Монеты России и СССР

прям как у меня до сих пор говорят , мало хотя на размер больше беру

-Случилось статистическое чудо,и в России в августе произошёл
рост промышленного производства.
-------------------------------------------------------------
-Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.
-----------------------------------------------------------------
-В знак протеста против успеха на выборах партии "Альтернатива
для Германии",немецкие антифашисты провели факельное шествие.
-----------------------------------------------------------------
-"Произошло резкое замедление ускорения спада экономики России"
-считают эксперты.
----------------------------------------------------------------------
-В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить
жену по яйцам.
--------------------------------------------------------------
-Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
---------------------------------------------------------------
-Колобок,которого приготовили с пищевой добавкой Е 500,когда от
бабушки с дедушкой уходил,у них ещё и пенсию украл.
------------------------------------------------
-Мальчик,которого воспитали бараны,успешно адаптировался в
современном обществе.


Не рой другому яму...найми кого-нибудь.

Куда бы тебя не посылали,всегда иди своим путём!

В целях экономии бюджета,предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.

В каждой англосанксонской компании есть отдел HR.Расшифровывается,
как Human Resources,т.е."человеческие ресурсы".Послушайте,вам не
ка-э-ц-ца,что это название позаимствовано из концлагеря времён
второй мировой??!

"Ходят слухи,что в нашей столовой травятся люди,но меня пока пронесло".

Настоящий раб-это не тот,кто ходит в кандалах и кого бьют плетью.Настоящий
раб-это раб,который не хочет быть свободным,а хочет,чтобы своводный тоже
стал рабом.

-Дэ Артаньян,нужно вернуть подвеску,которую я отдала
лорду Бэкингему.
-Ваше Величество,кому она нужна,там поперечину надоменять и
амортизаторы.

"Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием.А чего достиг ты?"

-Вот сейчас вызову кого следует,тогда узнаете!
-Ну вызывайте,вызывайте!
-Отойдите,пентаграмму чертить мешаете.

-Как отличить аристократов от дегенератов? И те и другие пьют
по утрам шампанское...
-Дегенераты принимают законы!!!

-Ужас,у нас в ЗАГСе развелись тараканыю
-Не переживай,одни развелись,другие поженятся.

Настоящий рэпер себе цену не набивает.Негде...

-У тебя с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
-Да,один раз даже до суда дошло....

да тут походу не просто нумизмат, а погодовщик али разновидчик

..И это снова с вами я,Эльвира Прохиндеева дэ Кольте со своей программой:"Тудэй,райт нау"на канале НэТиВи,
и мне уже не будет помогать мой соведущий Владимир Беляшов-Чебуреков(Вовчик-шалун),которого я недавно так оттрахала,что
он бедный лежит на диване и не встаёт и я продолжаю:
======================================================================
--В России премьер-министр дал поручение Минприроды,Минпромторгу
и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров.
Первые результаты:предложено возродить приём стеклотары.
-------------------------------------------------------------------
--Рамиз Нугиевич Факинбулшит отказался получать загранпаспорт,когда
прочитал в нём свою фамилию на английском.
-------------------------------------------------------------------
-Британские учёные разработали вакцину для ванн!
------------------------------------------------
-Молдавские учёные нашли взаимосвязь между тестостероном и гипсокартоном!
---------------------------------------------------------
-По данным Росмониторинга россияне хотят троих детей в семье,но-не в своей.
------------------------------------------------------------------------
-Русские учёные доказали,что небольшие дозы алкоголя помогают человеку
справиться с большими дозами алкоголя!
-----------------------------------------------
-Британским учёным удалось возвести в квадрат,а затем извлечь корень
квадратный из безконечности.
---------------------------------------------------------------
-Российские учёные выяснили,что жизнь на Землю была занесена упавшим
гигантским 10-тонным сперматозоидом.
==============================================================


На собеседовании.
-У вас есть опыт работы?
-Конечно! Я 40 лет был евреем!
-И что вы делали?
-Выживал в любых условиях,находил выход из безвыходных
ситуаций и умел договариваться с кем и о чём угодно!
-Вы приняты!

В России топят за традиционные ценности.Но ипотеку может
себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

-Что такое хрюкала-крякала?
-Название типичной финской деревни.

Когда твари дрожащие входят в резонанс,возникает гул всеобщего
одобрения.

"Почему-то с тем,что я "ничего не делал целыми днями",не могут
справиться трое новых сотрудников после моего увольнения."

-Это значит,либо рубль упадёт,либо бензин подорожает.
-Что значит "либо"?!

Я,Натали Изотова,кондитер.Мне 32 года.Меня уже тошнит от пряников,
я хочу кнута!

"Запомните одно золотое правило:принимая низкий старт,убедитесь,
что сзади никто не бежит с шестом."

Чем больше у дамы жопа,тем вероятнее,что за глаза её называют
Дюймовочкой.



Рекламка и объявленица:

В лоботрясную требуется лоботряс с большим опытом работы.Оплата сдельная.

Вывоз мусора на лифте.С любого на любой этаж!

Курсы повышения рождаемости.Результаты уже после первого занятия.

Занятия с логопедом:запуск речи у неговорящих детей,остановка речи у
многоговорящих детей.Мария Болтуниш,дипломированный специалист по
старт-чату и шат-апу.

Мастер по волосам.Работаю по волосам 6 лет.С радостью поработаю и вам
по волосам.Волоса любой сложности.

Ускоренное изучение татарского языка по методу Илоны Карманбельдыевой.
Звоните нам и кильманда!

Отвезу вашего питомца в ветклинику на своей машине(знаю много хороших
клиник и свою машину).Отмечу с вашим питомцем выздоровление(знаю много
хороших ресторанов,куда как я знаю,пускают с питомцами).Передам питомца
вам или вашей супруге(знаю порядка 1000 супруг в городе).ООО"Страна
Питомия".

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

---

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.

---

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

---

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Сверху на дно упала бумажка:

Если это не фэйк, то должно быть указание, чек съедать в первую очередь!!!

Фейк не понимаю почему в "юмор".

Шуточки от преподов ВУЗов

— Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

— Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

— Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

— Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

— Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

— Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

— Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

— Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

— Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

— «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

— После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

— Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

— Не будем тянуть кота за все его подробности!

— Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

— Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

— Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

---

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

---

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

---

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

---

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

---

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

---

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

---

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

---

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

скоро капканы раскупать будут


Продажи товаров для квадроберов на Wildberries показывают взрывной рост с начала 2024 года: в штуках они выросли на 4800%, в деньгах — на 4700%.

..И это снова с вами я,Эльвира Прохиндеева дэ Кольте со своей программой; "Тудэй-сюдэй"на канале НэТиВи
и помогать мне будет Владимир Беляшов-Вдулин,который меня потрахивает(sometimes)и ведущий экономблок
Дормидонт Балалаев-Бухалов,который,время от времени,подбухивает и мы продолжаем:
=======================================================================================================
-По результатам общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова
были внесены некоторые изменения.К четырём всадника Апопилепсиса был
добавлен пятый-это квадробер-трансгендер на электросамокате.
-----------------------------------------------------------------------
-Эвросоюз осудил Россию за бомбардировку Израилем Бейрута.
------------------------------------------------------------
-Из-за арестов в Минобороны молодёжь в России боится идти служить на
генеральские должности.
---------------------------------------------------------------------
-В американские магазины поступила книга "Достижения Камалы Харрис",
состоящая из пустых страниц.
-----------------------------------------------------------------------
-Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили
именные наручники.
---------------------------------------------------------------------
-В цирке был обнаружен труп акробата.Работники цирка заявили,что его
подкинули.


-Пойдём ко мне!
-А какой предлог?
-Ко.
-Поехали...

-Что такое БДСМ В экономике?
-Будем доить сколько сможем...

Сказка могла быть совсем-совсем другой,если бы у Малыша было не только
варенье,но и дрожжи.

Из всего многообразия мебели,некоторые люди почему-то предпочитают-трон.

-Сколько вам лет?
-25.
-Вам больше и не дашь.
-А мне и так дали по максимуму.

Умер начальник.Один из подчинённых на поминках говорит:
-Об усопших либо хорошо,либо ничего.
-А давайте тогда спляшем...молча!-предлагает другой.

-Здравствуйте,это Служба Спасения?
-Да,а что у вас случилось?
-У меня хозяин пропал,уже пять минут его нет дома!
-А вы пробовали грызть диван?

В трёхмерном мире чаще всего смеются над плоскими шутками.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией
накоплений граждан.

-Николай Петрович,можно мне двух крепких мальчиков?
-Конечно,Лидия Ивановна.Вам наверное что-то тяжёлое перенести?
-Да,разлуку...

-Эля,а расскажи про твой первый секс.
-Это было изнасилование.
-Прости,я не знал.
-Да норм.Условным отделалась.

Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так,как будто прямо здесь
можно собрать передачку на зону.

Подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Из глубокой задницы ещё можно как-то выбраться,а вот из-за оградки-уже нет.

Алкоголь помогает снять стресс,напряжение,мужиков,лифчик,трусики и кучу
других проблем.