Монеты России и СССР

- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня?
- Да! Вам какой ряд?

----

Звучит примерно как фриланс-заказ: "нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода".

Сара спрашивает мужа:
- Моня, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень.
- Но ведь ты даже не посмотрел!
- А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

---

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

---

А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...

---

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

---

Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

---

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

---

Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
«Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих.
Вы должны выглянуть в окно и выяснить кто из них прав».

---

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

---

Парадокс
19-й век - демократы покупают негров.
20-й век - демократы вешают негров.
21-й век - негры голосуют за демократов.

---

- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну, и, конечно, коньяк...

271 тысяч рублей в месяц стоит содержание девицы из этого ролика. т.е. около 50 рублей николая 2 или 33 рубля александра первого, второго или третьего. любые, даже мещанки уездного города, гимназистки румяные, от мороза, чуть пьяные - уржались бы над этими копейками, если бы они вернулись в 21 век. не говоря уже о купеческих или дворянских дочках

Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...

---

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

---

На пасеке.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...

---

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

---

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

https://www.youtube.com/shorts/OpBWtQ06W-Y?feature=share

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

---

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

---

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

---

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

---

На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

---

Девушка инструктирует своего парня:
- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.
- А если подсунут откровенное фуфло?

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

---

По статистике фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

---

Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа

Какие ещё вам нужны доказательства?!
(с пикабу )

-Россияне начали получать штрафы за незаконное превышение
скорости You Tube.
---------------------------------------------------------------
-К 55 годам Андрей Васильевич понял,что смотреть на голых женщин
в интернете намного безопаснее для здоровья,чем смотреть новости.
----------------------------------------------------------------
В России певица Белагея победила на конкурсе-фестивале песен
семейных ценностей.
--------------------------------------------------------------
-Бомж-алкоголик Виталик в своей среде считается признаным сомелье:
он отличает на вкус больше 20 видов одеколона.
--------------------------------------------------------------------
-Российские учёные изобрели контактные линзы,которые позволяют видеть
людей без одежды.Правда,они нормально работают пока только в бане.
---------------------------------------------------------------------
-Правительство России заявило,что оснований для повышения цен нет,поэтому
цены будут повышать без оснований.
-------------------------------------------------------------------------------
-Вчера в Мацкве прошёл форум,лейтмотивом которого прошли такие темы:"Расизм."
"Толерантность.","Неприязнь к людям других национальностей и цвета кожи." По
итогам форума было выработано совместное узкоглазочерножопое коммюнике.
----------------------------------------------------------------------------
--Нобелевскую премию по экономике вручили экономисту,придумавшему закатывать
деньги в стеклянной банке.
--------------------------------------------------------------------------------
Анонс Кал-че канала:
"Южнобутовопитек-кто он? Недостающее звено в эволюции человека между древним
человеком и "homo sapiens"? Смотрите!! Только на канале"Кал-че".Беседы с
доктором исторических наук господином Рубеном Исааковичем Ивановым."




-Я родился мужчиной,но идентифицирую себя,как женщина.
Кто ты такой,чтобы судить меня?
-Я идентифицирую себя как судья.

-Умеете ли вы коптить рёбрышки?
-Конечно! Сигаретой,изнутри...

А вы тоже,когда начинаете читать состав современных сладостей,
чтобы что-то понять,открываете учебник органической химии?

Бегущие за машинами собаки-это души уволенных гаишников.

-И о футболе...Вы знаете,я совершенно не понимаю,почему все убиваются,
заламывают руки и рыдают! Вы ведь не плачете при виде так называемой
"продукции" АвтоВАЗа.

Эпиграф
Наварила , напекла
Некому и ести
Спать легла,трусы сняла ...
Что-то под ногу попало
Думала картошина
Поглядела , повертела
Чья-то шишка брошена!

..И это я-Игорь Генрих Юлий Эрих-Мария Циммерман фон Нечипарук со своей соведущей Айвой
Найколаевой унд Рибок,и мы просим вас,дорогие телезрителя,убрать детей от ваших голубых
экранов,потому что идёт наша мегапрограмма "Жэ пердю" в которой мы на парю с Айвой
пропердели всю студию на канале Нэ Ти Ви и мы продолжаем:
==========================================================================================
-Совсем скоро россиян ожидает очередной удар по яйцам.
В России начинается новый виток цен...
--------------------------------------------------------
-В России новинка на рынке недвижимости:кредит на первый
взнос по ипотеке.
-----------------------------------------------------------
-Сбербанк России объявил ссудный день.Ссуду может получить
любой желающий,но в залог требуют оставить свою душу.
-------------------------------------------------------
-У России есть только два союзника-это холодильник и интернет.
--------------------------------------------------------------
--Пенсионерам осенью поднимут веки ещё на 10 процентов.
-------------------------------------------------------------
-В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него
в тюрьме кликуха Дед Вонзай.
--------------------------------------------------------------------
--Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная
зарплата".


Вас тоже прикалывает реклама магазинов "Сэконд-хэнд" о прибытии
новой коллекции?

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис,думаю:
"Как же мы были несправедливы,называя лошадью Кс.Собчак.

Вовочка приходит вечером из школы и говорит маме:
-У нас в школе новый предмет-финансовая грамотность!
Мама удивлённо:
-Ого,и чему там учат?
-Вовочка хмуро:
-Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

-Сара,ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
-Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает:"Детская коляска.Интим не предлагать".
-Сара,а шо здесь за интим?
-Ой,а то ты таки не знаешь наш город? Им только дай повод.

Кто должен платить за ужин на свидании? Адекватный ответ:"Оплачивать
ужин на свидании должно государство,т.к. именно оно заинтересовано
в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."

-Я сломала антенну на твоём авто...
-А как это получилось?
-Случайно потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!

-Мама,я получил двойку по математике.
-Изя,ты должен учиться лучше!
-Но,Розочка тоже получила двойку!
-Ну,я за неё спокойна,она выйдет замуж.

-Дорогой,так всё надоело,хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем:я-продавщица,а ты покупатель!
-Ну давай попробуем.Девушка,у вас сало есть?
-Нет!
-А я нащупал!

Два мужика в коммуналке:
-Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной
бумаги?
-????Нет.
-Ага-а-а,так значит это ты!!

Давным-давно в чукотском поселении родился очень умный мальчик.
Его выгнали с позором.Вот так и появились японцы.

Ηa мapκeтплeйcax пpοдaют οpужиe дeтcтвa — пaлκу для битья κpaпивы. Цeнa вοпpοca ≈ 300 pублeй.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

---

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

---

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

---

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

---

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

---

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

---

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

эт чо
они еще в этом фильме и сигаретки запикселивают

потому что ранее был трёхугольник, по аналогии с четырёхугольником
потом букву Х потеряли