Монеты России и СССР

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

---

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

---

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

---

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

---

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над «i»: полупрозрачные намеки не работают. Прозрачные намеки не работают в том числе. Даже суперпрозрачные намеки не работают. Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое «коралловый» или «розовато-лиловый» мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем, что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ, что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване...

Инет

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? — А это кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается всё, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы "изысканности".
Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там у себя в России пьёте водку - а я вискарик пью не ниже 12-ти лет". А тут для западников такой облом. В России оказывается появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого что-ли люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля - они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла - это, если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. В общем неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в своей лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежи пойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё съедено), и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, - туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно - ибо это всё незагранично. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.

В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - вдруг не донесёте!
А идя исповедаться, берите валидол - вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа...
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.

Ваш Александр Ширвинд.

волшебное слово

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

---

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

---

Если вы, проходя по коридору, услышите как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

---

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

---

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

---

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями, встреченными случайно в переходе, после фразы: "Созвонимся!"?

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

О пользе математического аппарата.

В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.

Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.

Вот на статистике они и погорели. Физики, помимо премий, захотели еще и диссертации защитить на этой теме, а в диссертации вставить красивые графики и таблицы. Привлекли для этого коллег с кафедры математики. Может, и не привлекли, а сами достаточно хорошо владели математическим аппаратом, но мне для дальнейшего изложения удобнее разделять физиков и математиков.

Математики взяли больший массив данных – количество яиц по каждой фабрике по дням, сравнили с такими же данными за прошлый год до эксперимента, нарисовали графики и сказали: что-то у вас дисперсия неправильная. Где-то какая-то лажа в данных. Причем, судя по величине дисперсии, лажа очень существенная.

Кто в школе не прогуливал математику, следующий абзац могут пропустить, а для остальных разжую. Не очень грамотно, но как получится. Я тоже, бывало, математику прогуливал.

Куры не могут нести одинаковое количество яиц каждый день. 100 яиц на 100 кур в среднем – это, например, 92 вчера, 105 сегодня и 103 завтра. Эти колебания состоят из закономерностей (к примеру, летом куры несутся лучше, чем зимой) и случайных отклонений. Случайные отклонения тоже подчиняются своим законам – законам статистики. Грубо говоря, если нарисовать на графике 100 или больше случайных результатов, должна получиться кривая Гаусса, такой колокол с максимумом в центре и плавным снижением по краям. А если получается что-то другое, значит, величина не случайная. Отклонение результата от гауссианы – это и есть дисперсия.

В нашей истории оказалось, что после начала эксперимента стала получаться идеальная гауссиана, а вот до того было черт-те что. Дело в том, что на всех птицефабриках яйца воровали. Где-то больше, где-то меньше, где-то рядовые работники, где-то начальство, но в целом – везде. Брали, разумеется, не по яичку в день, а иногда, но помногу. А оставшиеся расписывали по дням более-менее равномерно, чтобы отчетность не вызывала подозрений. Она и не вызывала, пока математики не попытались построить по этим данным кривую Гаусса. Сымитировать вручную случайное распределение практически невозможно, даже если понимать, что это такое, и специально стараться. А работники птицефабрик не понимали. А после начала эксперимента воровать яйца они перестали, потому что боялись радиации. Или, может быть, потому, что в присутствии физиков, которые каждое яйцо записывали в свои тетрадки, это стало невозможно.

В общем, математики объяснили физикам, что количество яиц увеличилось не оттого, что облученные куры стали лучше нестись, а оттого, что прекратились хищения. Посоветовали по-тихому свернуть разработку и не позориться. А для программы «Наука – народному хозяйству» предложили другую тему. Повсеместно проверять отчетность на соответствие кривой Гаусса. Не только на птицефабриках, но и в других отраслях. Где гауссиана не получается, там наверняка воровство и приписки. Но товарищи из ЦК эту тему попросили не развивать. Не вашего, сказали, ума дело.

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Хачу в прэзыдэнты. Хачу, хачу, хачу....

-Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной
галереи.К сожалению,все полотна пропали.К счастью,ещё до
пожара.
---------------------------------------------------------------
-Житель Нью-Йорги пытался задушить жену налогами.
-----------------------------------------------------------------------
-Депутат сообщил,что наши нанотехнологи обогнали США и Японию на 10 лет
и скрылись в неизвестном направлении.
---------------------------------------------------------------------------
-У Евгении Даронской так давно не было секаса,что заявление об
изнасиловании она решила не писать.А вот насильник написал.
-------------------------------------------------------------------
-Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
------------------------------------------------------------------
-Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное,когда в рекламе ему
начали предлагать мужские стринги.
----------------------------------------------------------------
-В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
---------------------------------------------------------------

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
-Папа,почему женщины красятся и пользуются духами,
а мужчины нет?
-А потому,сынок,что они страшные и воняют.

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

В связи с яичным кризисом словосочетание "откладывать яйца"
приобрело новый оттенок.

-Итак,подсудимый,как вы объясните то,что все прежние статьи у вас
были за кражи,но в этот раз вы задушили несчастную пенсионерку?
-Всё так,Ваша честь.Я проник в дом этой пожилой леди,поживился,
чем собес послал,пошарил по сервантам и комодам и уже хотел уходить,
как вдруг обнаружил шкатулку,на крышке которой была записка:"Вскрыть
только после моей смерти".
-Ну что ж,подсудимый,старость нужно уважать.Невиновен!

-Вы кто?
-Конь в пальто!
-Раздевайтесь,проходите.

-Пап,а как дети появляются?
-Вы в школе про тычинки-пестики уже проходили?
-Да...
-Ну,тут тоже самое,только надо ещё поуговаривать...

-Боже мой Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
-Киркоров,сэр.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую
клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной
разборке.

"Купила себе трусы,ценник переклеила мужу на рубашку...расстроился,говорит
дорогую рубашку купила."

-А почему у вас козёл безрогий?
-А у нас коза порядочная!

Вопрос на женском форуме:
-У моего соседа Вай-фай называется 23 см.
Как узнать из какой квартиры этот сосед?

А меня с детства пугали,что если я паспорт потеряю,то на него
оформят немерено кредитов,потом поженят и отдадут в рабство.
-Со мной всё так и случилось,только я паспорт не терял.

-А что такое цвет "электрик"?
-Ну,это такой синий с серым отливом.
-Странно,вчера приходил сантехник,а
лицо-электрик.

-Мама,а откуда еда берётся? Ёе фермеры выращивают?
-Ну,что ты,глупенькая.Нас кормят певцы и музыканты.